segunda-feira, 8 de junho de 2009

TENHO QUE DESCANSAR NAQUILO QUE NÃO POSSO MUDAR.

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Eu enxergo,hoje, tantas coisas mas os sentimentos parecem mais endurecidos. Você sabe o que estar completamente apaixonada por uma pessoa e ela agir totalmente egoísta com você e não te dar valor nenhum. Sair falando mal de você para as pessoas e mentiras gratuitamente e te trocar por uma pessoa inferior em tudo, além de colocá-la ela em primeiro lugar e você ser deixada em conserva pra se não der certo o plano A, B, C, sobrar você, como última opção e você ainda ficar feliz por estar com você queria. Aindo sinto falta de colocar muitas coisas da minha alma pra fora e tirar todo peso e culpa pelos outros. Meu namorado, sempre, me fala: - Pare de sofrer pelos outros, ou de se sentir culpada pelos erros deles. Ele tem toda razão mas estou aprendendo lidar com isso e acredito que se passei por um monte de coisas foi porque fui desobediene a Deus. Ele me deu a Palavra de Ezequiel 3 vezes em tempos diferentes para dizer a mesma coisa; pare de orar por eles que eles são rebeldes e não querem saber de mim mas insisti e não obedeci, pensando que Deus iria, por amor a mim convertê-los e Ele não fez nada por amor a mim. Eu tenho que me conformar e perdoar de todo meu coração e perdoei. Só queria que tudo fosse tão diferente.
Tinhámos sonhos de ter uma casa pré fabricada num terreno grande, mais uma filha, cachorros brincando no quintal e sentados juntos, brincando, rindo e envelhecendo juntos e foi tudo mentira.
Quando eu consegui levá-lo a igreja todo domingo de manhã, que ele estava bem perto de ter uma experiência com Deus. E, consegui levá-lo pra se batizar, a fazê-lo ouvir e gostar de louvor, ensinei ele a orar e orávamos juntos. Ele continuava me deixando para ir procurar garotas de programa, até se apaixonar 2 vezes por uma e ainda falava pra mim que elas tinham mil qualidades e eram perfeitas de corpo.

O pior, é você fazer o que podia ou não pela pessoa, até dar parte de seu seguro desemprego, que era para seu sustento e do seu filho para a pessoa instalar som no carro.
Nunca sentia atração ou te elogiava, pelo contrário, você nunca era bonita ou talentosa o bastante para nada, rejeição total.

Mas voltando, vc querer provocar um ciúmes, almoçando com outro cara para ele te perceber e ver que outras pessoas te olham e te acham bonita.
E, por causa disso, após 52 dias engravidei, conforme o sonho que Deus havia me dado e você ouvir que uma de suas irmãs falava pra ele que o filho não era dele e que existem mulheres que menstruam estando gravidas, sendo que esse nunca foi o meu caso.
Mas conseguir fazer ele se afastar totalmente de mim, dizendo que eu o havia traído mas só se eu fosse anormal, menstruando de 50 em 50 dias.
E, perdi o feto dia 12-10-2005 e no dia 18-10-2005 estava viajando apaixonado com uma garota de programa e ainda me mostrou as fotos, onde se beijavam e sorriam felizes.
Foi a maior decepção da minha vida pois sonhávamos com uma filha e ficar juntos pra sempre e foi tudo ilusão.
Eu, não sei como uma irmã, que ama tanto seu irmão, estraga tudo que Deus estava fazendo na vida dele e consegue por várias vezes destruir tudo e depois quando as coisas pioraram, querer reverter como se todos fossem grandes marionetes.
E, as marcas que ficaram?
E, as dores, cicatrizes?
Foram inúmeras coisas de todos os lados, inúmeras traições, que havia até banalizado, tanto egoísmo em todas as áreas e outros.

Mas mesmo assim me sentia a pessoa mais feliz do mundo por ficar junto e saber que estava comigo, sem fazer nada de errado. Aguentei tantas coisas desagradáveis, invasões direto, não havia privacidade ou respeito pelo nosso relacionamento e nem pelo o amor que senti, muito menos pela minhas inúmeras lágrimas.
Poderia ter sido tudo tão diferente mas tudo isso porque eu nunca fui magra e alta, e o que sou? o que tenho dentro de mim? meus valores, ética, moral, dignidade; nunca valorizaram nada disso, nem minha amizade.

Costumo ter amizade com ex sogra, ex cunhada, ex namorado, ex tudo mas nem com a pessoa que foi mais próxima de mim cortou vínculo e quando fui pedir ajuda porque ele me pediu, ela disse graciosamente, vire essa página que já acabou faz tempo e ele está muito feliz onde e com quem ele está, já, faz quase um ano.

Sinceramente, a única coisa que eu fiz foi amar, dedicar, ajudar, doar, ser mãe, amiga, mulher, ser pastora, ser enfermeira, ser tudo e só fazer o bem e a única coisa que eu queria era ser amada, deseja, respeita, que houvesse gratidão, consideração, etc.
Mas isso nunca aconteceu, pena.
Os R$ 4000,00 que ele me devia foi o mesmo valor que ele tinha que pagar para atirar o carro de onde ficou preso. Deus sempre foi, é e será comigo e me defenderá de tudo e todos.

Jesus é meu advogado, meu juiz, e ninguém pode esconder nada Dele e muito menos mentir.
Foi só um desabafo porque quero tirar de mim todo resquício do passado.
Que Deus me liberte completamente de tudo e todos e abençoo a todos que fizeram parte dessa história triste com final triste.

Sempre que parecia tudo dar certo e eu conseguir levá-lo até Jesus e sentir Seu Toque, chegava a irmã dele e estragava tudo.
Perdoei inúmeras traições que sabia e as que eu não sabia. Perdoei bebedices e ficar me enchendo de defeitos que eu tinha que fazer plástica nas nádigas e até lá...,e/ou ter o corpo perfeito. E, nunca colocaram tantos defeitos em mim fisicamente, pelo contrário, sempre fui elogiada, olhada, chamo atenção naturalmente mas como foi algo natural e que sempre aconteceu, nunca liguei e nem fiquei orgulhosa por isso.

Isso, porque acredito que o meu interior tem que se sobressair sobre meu exterior.
Minha personalidade, minha ética, moral, condutas, pensamentos, conhecimentos e tudo mais que eu sei que tenho; tem que ser mais importante do que eu ser loira dos olhos verdes e todos elogiarem a perfeição dos traços do meu rosto, que um dia vão ficar enrrugados...

Sou maior do que eu, pra alguém pedir que eu faça plástica pra me amar, desejar,
ter um compromisso sério comigo e acima de tudo me respeitar e valorizar.


Quantas noites passei acordada tendo que trabalhar no dia seguinte para ficar ligando e ver se havia chegado em casa, ou fui 7h da manhã na casa dele pra saber se ele estava com outra.
Fiquei doente emocionalmente porque nenhuma paixão chega a tanto e quase morre por alguém. Nunca fiz um mal se quer a ele, só queria amar e ser amada e no final, enlouqueci. Já não sabia o que eu gostava, o que queria, os meus sonhos, objetivos, meus talentos, me esqueci de tudo, só pra viver por uma pessoa e querer ser feliz com ele.
Recebi obrigada por uma mão e coisas horríveis pela outra...

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